S.P.I.C.Y Spiralia
No me considero una mujer de esas que permanentemente llevan la edad inscrita a fuego en piel como agenda de trabajo, y para quienes las arrugas son más síntoma de impedimentos y prohibiciones que de cercanía con el quid de la vida.
Por el contrario, suelo tomarme unos minutos al responder sobre mi edad o año de nacimiento (el día si lo recuerdo bien (^_^) ) porque no me siento plenamente consciente de ella ni mucho menos del supuesto rol que la sociedad impone a personas de mi género y con estos años encima... [por suerte me lanzaron en este "tiempo y espacio" porque de haber vivido así unos años antes, o ahora mismo en otro espacio . . . probablemente lo tendría complicado incluso para sobrevivir (@_@)].
Esta mi condición, es algo que entiendo se debe a que siempre me he relacionado con personas mayores de forma cotidiana, en el plano laboral o de los afectos y sin mayores complicaciones que los normales entre e inter género...
Así, y también de forma consciente y deliberada, me abstraigo del hecho de que algunas actitudes y respuestas que observo, sin duda, están marcadas por un componente de género definido y auspiciado por un entorno social bastante cerrado y sexista que adorna desde su creación y conformación, este espacio que habito . . . digo que es una abstracción hecha de forma consciente, porque estoy convencida de que en espacios laborales y académicos la dialéctica no logra fluir si las partes acuden prejuiciadas al debate ...
De forma tal que, ahora mismo re-pensándome, me veo como un individuo de treinta y pocos que conduce y es conducida por actividades varias ordenadas por el cánon de los roles que desempeña, cánones a los que me enfrento más que acepto. . . pero también como un individuo que hasta ahora había olvidado su sentido íntimo de pertenencia y de pertinencia con su entorno.
El efecto/metáfora de Matrix, del que hemos hablado en algún texto, parece tener mucho que ver con un sentido de abandono a control externo de nuestro espacio, pero también con una batalla, bastante larga por demás, sostenida grupalmente por el control de esos mismos espacios. Lo que parece subyacer también detrás de la idea de Matrix, es la falta de conciencia individual sobre su obediencia a un sistema de orden superior del que sólo se es un eslabón cuya ausencia de la cadena no pareciera, salvo en casos puntuales, alterar mucho el funcionamiento de ésta... El despertar a esta realidad, es comparable al abandono de la caverna . . . es chocante, frustrante y enceguece ...
Saberse, por tanto, miembro de un entorno cuya pertenencia es ahora, con mis años, cuando he logrado por fin decidir y dilucidar, es semejante a aquello que tantas veces he escuchado/leído referido al amor por "ciudades palpitantes" o "ciudades cálidas" . . . es un *algo* que sólo hasta hoy pude lograr aprehender, cuando me percaté del microcosmos que se instala en nuestra ciudad al caer la tarde . . . Un microcaos del que no soy parte, y que iere, irremediablemente, mis recuerdos de esta ciudad cuya presencia más que extrañar, ha llegado a doler.
Añorar los días en los que hubo por dónde caminar tomados de las manos, y no ser indiferente al ver cómo ese *microcosmos informal* asalta despiadadamente una ciudad que no da más de si ... son sentimientos susceptibles de ser mapeados en el territorio que me pertenece, y al que sólo habían llegado hasta ahora de forma remota e indirecta.
Es en este momento cuando mi proceso de aprehendizaje de esta ciudad como depositaria de parte de mis afectos, está también marcado por un encandilamiento y una suerte de congelamiento de mi película personal, en esa imagen personal de ser, individual, de treinta y pocos que tiene la osadía de no creer que merece o desmerece cosas en función de su género, en un entorno en el que cohabita con desidia, intolerancia y una suerte de *soledad social* insoportable . . . aunque leve
Alguien comentó eso hace unos días en mi oficina: "Yo siempre he pensado que si a uno le mandan un memo de llamado de atención es porque uno es importante"
¡Wow! menuda frase hecha lista en la valija de "soportes anímicos fáciles de usar" que nos dio nuestra madre al salir de la universidad rumbo al trabajo!!! en otras palabras . . ¿es que realmente es significativo ser así de "importante" para alguien?
Creo que no.
Hoy recibí una de esas demostraciones de importancia, inmerecida por demás, de parte de la presidencia de la institucion en la que trabajo. Yo diría que, siguiendo el enunciado que abre este blog, ordenando la importancia según la vehemencia del llamado de atención, hoy mi jefe me demostró cuan "importante" soy para la institución :) ..
El cuento es simple, alguien quedó de venir a una hora a nuestra oficina a una reunion en la que yo COLABORARÍA, y llegó mucho después de la hora pautada (45 mins) en actitud muy vehemente (con tanta vehemencia como el llamado de atencion que hoy atesoro en mi expediente laboral ;D), y aún así me quedé conversando unos 10 mins adicionales pese a que debía acudir a un compromiso externo al que, por cierto, llegue tarde y no pude concretar. . .
Dimes y diretes durante toda la tarde y pese a que hice al menos tres llamadas explícitas a presidencia para informar de lo sucedido, no fui atendida (quizás no fueron informados), y se siguió generando el ruido interno. Al final de la tarde, la misma persona, que en horas de la mañana habia llegado tarde a la reunión, acudió a nuestra sede, y en tono bastante subido comenzó a increparme publicamente, situación esta que fue observada por compañeros que pasaban a mi alrededor, y por un visitante de otro estado cuya responsabilidad de atención estaba en mis manos. . . Escuché todo lo que tuvo a bien decirme, no sin cambiar de colores por lo incómodo de la situación, e intenté dejar claro que lamentaba los malos entendidos y que tenia mucho interés en concretar el trabajo porque se trata de un proyecto con el que personalmente me siento identificada . . . no tuve que mentir, solo hacer una gala de control extremo de mi decepción profunda.
Por más que yo quiera darle la vuelta para ver en esa situación culpa alguna de mi parte, no consigo hacerlo . . . de alli lo inmerecido del honor que hoy me ha otorgado la presidencia de la institución en que trabajo . . . y como a tales efectos no pretendo conservar algo que creo que ni me pertenece ni merezco, devolveré los honores con igual método de adjudicación directamente a quien hoy me lo hizo llegar . . . aclarando lo inaclarable, y esclareciendo lo realmente importante: la duda nunca puede ni podra ser la base de una relación laboral, menos si no hay espacio para la explicación de las partes.
En realidad no creo merecer el "honor" que se me endilga ... o como dijera uno, es un honor realmente inmerecido. El llamado de atención se me hizo en virtud de una supuesta falta que a mi juicio no fue tal y que sólo es producto de malos entendidos, (no quiero aventurar sobre las intenciones), y situaciones realmente bochornosas, no para mi por cierto :) . . . si alguien me tirara de la lengua, diria que no solo creo que no lo merezco, sino que es un trato desleal para con un personal al que, paradojicamente, se le pide para con la institución mas lealtad que la que se ofrece.
"Vivo en un pais libre . . . cual solamente puede ser libre, en este tiempo en este instante, y soy feliz porque soy gigante . . . soy feliz, soy un hombre feliz, y quiero que me perdonen, por este dia de mi felicidad" . . . y como eso es asi, al menos en este tiempo (bits), y en este espacio (blog) ... acabo por entender que el mapa no es el territorio, que todo es relativo... solo entendible en virtud del conocimiento sobre quien lo ve, lo escucha y lo quiere usar, y en una enorme gama de absurdas pretensiones y mediocridades.
Pero bueno . . . por ahora parece ser que "esto es lo que hay" . . . y como mi memo, al menos en este momento, no puede ir junto a una carta de renuncia, como quizas hubiera sido mi arrebato inicial frente a una muestra de desconfianza y falta de reconocimiento a mi rendimiento y dedicación en el trabajo, acabaré por escribir un memo que comience diciendo:
"Estimado Presidente, muy respetuosamente me dirijo a Ud. en la oportunidad de responder a su Memorando no sin antes agradecerle profundamente la oportunidad que me da para explicar todo lo ocurrido . . ."
Y este muerto, lo entierro aqui
Amén.
Cuando estoy bajo estrés suelo encajar las cosas de manera muy "normal", aún en situaciones inesperadas. Es la forma en la que mis cuerpo 21 grs asimilan la tensión. Sin embargo, cuando las condiciones de tensión nervios han cesado, suelo echarme a llorar generalmente a partir de una risa tonta de un chiste sin sentido... es frecuente que acabe echando chistes malos y llorando de tanta risa tonta.
Hay para quienes las situaciones de tensión nunca cesan ... y hay quienes cargan con graves secretos toda su vida ... o con secretos leves que los creen graves
Hace poco supe de un blog , que abre la posibilidad a publicar secretos, sin distinción de color/tamaño/forma/duración ....
Sólo se pide escribirlos de forma original.
Sigo pensando que mi técnica de reírme hasta llorar es mucho más sana ... pero si todavía quieren escribir algún secreto ... al final de la pagina del blog está la dirección.